ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ, ЭМОЦИОНАЛЫ

   Как ни банально, но все мы – живые, трепетные, откликающиеся на жизненные ситуации существа, наполненные различными эмоциями. Сегодня нам грустно и тоскливо, и жизнь кажется, по выражению поэта, «пустой и глупой шуткой». А завтра нас охватывает ощущение радости, уверенности в своих силах, удовлетворения и счастья. Все наши эмоции периодически уходят и приходят, меняются и варьируются – и это абсолютно нормальные переживания, дающие нам ощущение полноты жизни.

   Однако в некоторых случаях у человека возникает болезненная зависимость от определенных эмоций. Вычисляя конкретные эмоции из общей гаммы, придавая им невероятно важное значение, такой зависимый стремится пережить их снова и снова. Причем избранные эмоции не обязательно должны быть приятными. Напротив, иногда они бывают связаны с ощущением душевной боли, вины, покинутости, отчаяния. А при переживании достигают столь сокрушительной силы, что становятся труднопереносимыми.

 

polosa7 1

 

КОГДА РАСТАЕТ ЛЕДЯНОЕ СЕРДЦЕ

ЗАПОЛНИТЬ "ДЫРУ В ГРУДИ"

emocionaly   Тем не менее, зависимый от эмоций человек почему-то нуждается в таких травмирующих переживаниях и постоянно пытается создать соответствующие им ситуации. И если искусственно создать такую ситуацию не удается, такой «эмоционал» культивирует в себе способность провалиться в излюбленное состояние, как говорится, на пустом месте. Провалиться – и плавать в этом бездонном пруду, задыхаясь и барахтаясь, но отказываясь от любой помощи, которая может быть ему предложена со стороны.

   В поведении такого человека прослеживается стремление заполнить эмоцией, к которой у него имеется болезненное пристрастие, некую «дыру в груди». Или, иными словами, почувствовать себя живым, испытав некий сумасшедший всплеск переживаний на грани возможности.

   Такая зависимость от эмоций, как утверждают эксперты-психологи, формируется в раннем детстве – в те годы, когда у ребенка устанавливаются границы эмоциональных переживаний по отношению к близким людям, в основном к матери. Это так называемый «кризис трехлеток», когда ребенок инстинктивно стремится проявлять собственное «я» и «эмоционально отцепляться» от родных, ощущать свое право и возможность испытывать иные эмоции – не такие, каких от него традиционно ожидают в семье.

   При этом, если такой кризис завершается успешно, ребенок получает возможность чувствовать себя любимым и нужным вне зависимости от тех эмоций, которые он испытывает. А, следовательно, учится брать на себя ответственность за участие в эмоциональном обмене, справляться с собственными агрессией, страхом и тревогой, безбоязненно выражать свои чувства.

   К сожалению, порой родительский контроль над чувствами ребенка бывает настолько жестким, что ему буквально запрещают проявлять «ненужные и вредные» эмоции. «Не злись, хорошие девочки не злятся!» «Перестань ныть, ты же будущий мужчина, а мужчины никогда не плачут!» − подобные категорические запреты со стороны эмоционально значимых для ребенка людей, которые часто применяют и физическое наказание к «неуместно чувствующему себя» малышу, способны нанести серьезную психологическую травму, что неизбежно «аукнется» в будущем.

ИСТОКИ ПОДАВЛЕНИЯ ЧУВСТВ

   В такой семье у ребенка два выхода. Либо он вступает в ожесточенную борьбу за свое право чувствовать и доводит проявление негативных эмоций до максимума, выбирая для этого наименее опасные ситуации. Всем знакомы сценки в магазине, когда неистово орущий малыш требует купить ему игрушку или сладости, невзирая на смущенную и растерянную маму. Иногда такая тактика заканчивается успешно, и родители в конце концов позволяют ребенку быть самим собой, испытывая собственные чувства.

   В других случаях ребенок сдается и «замораживает» свою эмоциональную сферу, подавляя чувства – коль уж того требуют его любимые родители. Всем известна сказка о мальчике Кае, которого пленила Снежная королева. Сердце Кая превратилось в кусок льда и понадобились жертвенные усилия любви со стороны Герды для того, чтобы его разморозить. Так и люди с замороженными эмоциями на протяжении долгого времени ощущают себя ледяными глыбами, пока, наконец, не дорвутся до краткого, но необычайно сильного эмоционального переживания.

   Парадокс человека с замороженной эмоциональной сферой состоит в том, что наряду с гневом, страхом, обидой и другими эмоциями подобного плана, он теряет способность и радоваться, и наслаждаться. Но как ни крути, а любое живое существо просто обязано испытывать эмоции. Поэтому подавленные и не выраженные чувства постепенно накапливаются, а потом внезапно прорываются изнутри, образуя «эффект вулкана» и принося немало вреда как самому человеку, так и окружающим.

   Обычно зависимые от эмоций люди боятся быть отвергнутыми, затрудняются при принятии решений, обладают низкой самооценкой и должны буквально преодолевать себя, чтобы попросить помощи. К тому же они склонны «эмоционально прицепляться» к другому человеку и «заражаться» его чувствами вместо того, чтобы испытывать свои. Таким образом, эмоционально зависимые зачастую выбирают в качестве партнеров похожих на себя эмоционально недоступных либо неадекватно проявляющих свои эмоции людей с нарушениями в психике. И на долгие годы погрязают в таких отношениях, лишенных подлинной близости и открытости. Часто такие люди начинают употреблять алкоголь и наркотики, пользуясь тем, что в состоянии опьянения ослабевает контроль над замороженными чувствами и появляется возможность их хоть и неадекватного, но проявления.

УЧИТЬСЯ БЫТЬ ОТКРЫТЫМ

   Зависимые от эмоций не могут идентифицировать свои чувства, постоянно нуждаются в руководящих сигналах (что мне нужно чувствовать сейчас?) со стороны. А похвала и восхищение по отношению к ним кажутся им лицемерием потому, что они постоянно стремятся получить их как награду, а не «просто так». Теряя контроль над своей способностью чувствовать, такие люди с удвоенной силой стремятся контролировать чувства близкого человека – будь это ребенок, жена или муж.

   Но, так как эта задача относится к разряду не имеющих решения, они периодически «взрываются» и фонтанируют негативом. А затем испытывают стыд и вину, ощущая себя жертвами. У них возникает болезненное пристрастие к тому, чтобы делать своим источником спокойствия и безопасности другого человека. В итоге столь неутолимая потребность приводит их к одиночеству, так как никто из окружающих оказывается не в силах заполнить гложущую пустоту в их душе.

   Выход из эмоциональной зависимости состоит в том, чтобы учиться осознавать и выражать свои чувства, сосредотачивать свое внимание на собственных ощущениях, позволять себе быть эмоционально открытыми и уязвимыми, не опасаясь немедленного наказания. Всему этому, к примеру, учатся на собраниях сообщества Анонимных эмоционалов, признавших наличие подобной проблемы и предпринимающих решительные шаги для выздоровления. 

   Так «ледяное сердце» постепенно тает и становится живым и теплым. 

Татьяна Сергеева